从昨天晚上我们通过电话后，我决定放下你，今天一整天我们没有联系，你刚才发短信给我，我没有回，并且我把信息也删掉了，我不想看，我想忘记一切关于你的东西，今天和朋友聊天，我问她，为什么会这样的抗拒你，难道真的是我不自信吗？朋友说，不是，她说正是因为我对你有了感觉，才会抗拒的，我想也是吧，我承认自己对你有了感觉，正是因为这样，我选择遗忘，就从今天开始。我敢说，你是带给我憧憬最多的人，我曾经憧憬过，照顾你，陪着你，和你一起度假，一起生活，想象起来就是那么美好，可是太美的东西往往都是错的，所以我不敢靠近，其实我的这种选择，我自己也很痛苦，我很想鼓足一切勇气，享受我们一起的爱情，我相信，只要我放下，和你一同享受爱情，也许我们会一直幸福，但是我没有足够的勇气，所以我只能流泪转身，我克制自己不给你打电话，不给你发信息，所以我在这里用文字来表达我自己的心情，我不知道你此时是什么样的心情。忘记，从今天。

你总是嘻嘻哈哈的样子，让人觉得不安全，初次见面的一脸严肃到相识后孩子一样的你，完全判若两人，可能现在的你更加真实吧，你高兴的样子，尴尬的样子，受伤的样子，我都一一看在眼里，记在心里，今天我看到了你哭的样子，被你拉着手，感受你的悲伤，我很想让你哭的痛快，很想在你身边静静的陪着你，望着眼泪在你的眼圈里打转，我在想，你到底是怎样的一个?你强大时，好像是一座大山，脆弱时，又让人很心疼。我被你感动过。每次见到你疲劳的样子，我都想，如果有一个人在你身边照顾你就好了，不该让你这么疲劳的，你就像是个大孩子，需要管着，宠着，哄着，有人照顾着，我不知道是不是曾经你认识的女孩都会为你心疼，也或许是我太久没被感动过了吧，总之谢谢你让我感动

困境 中的自己

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   又是一年，今天是大年初一，总结过去的一年，不愉快的事比较多，这一年我流了很多泪，弟弟不听话，让人失望的是在他心里可能根本就没有我们，丝毫没有感激的心，我的眼睛已经不能再轻易的哭了，因为哭后眼睛干涩的疼，让我没有预料的是，我自己对生活失去了信心，忽然觉得结束生命才是最好的选择，如果连家人的爱都没有，是不是很可悲呢，他们在一味的索取，却没有人愿意为我付出一点点，忽然间，我不想面对了，如果活着让我面对这样一个亲人，我宁可选择放弃生的权利，每年的这个时候，我该想想工作怎么做？但是现在我要想的却是，怎么能让自己坚强的活下去。我现在不愿意打扮自己，不愿意应酬，不愿意和人沟通，我喜欢一个人，我想想用什么方式痛苦会最小。    这一年里，唯一让我感受到爱的姥姥，去世了，我很伤心，这是第二个离开我的亲人，我忘不了自己握着她冰凉的手的感觉，就像小时候，她从外面回来，她抱着我的时候一样，只是那一刻，无论我怎么温暖，都还是冰的，她老人家就这样的离开了，没有留下一句话，我知道她肯定是舍不得离开我的，因为她最疼我，而我也很疼她，梦里，时常会梦见她，可能是她想我了吧，这一年眼泪比快乐多，是悲伤的一年，亲人的背叛与离开，都让我伤心至极，我时常会自己掉泪，然后抽很多的烟，原来那个沉稳睿智的我，不知道去哪里了，原来那个快乐的我，不知道有多久没有笑过了，我失去了耐心，对一切都没有了耐心，很烦，不是我对我朋友不好，不是我对家人不好，只是我对自己都没有了耐心，还会对什么有耐心呢？这一年会怎么样？ 我该怎么过？我真的饿不知道，迷茫了。

    今天我订了一台车，原来我想过，带你一起去旅行的，或者经常接送你回家，可是现在你已不在，你再也看不见，我很想你，我不敢提起你，因为心会很疼，我再也不能跟你彻夜聊天，再也没有人能用那疼爱的眼神看我，再也没有人关注我是否过得好，这个冬天，我总是觉得少了点什么，你在那个世界还好吗？冷不冷？有棉衣吗？有厚的被子吗？你过的开不开心？    如果你能看见我买车，一定会很开心，我会带着你兜风的，只是这一切都来得太晚了些，是我不好，没能早点让你看到，再多的后悔都没有用，我知道，但是我忘不掉，你的笑容，你的声音，你关切的目光，和我们最后一次分别时你的身影，再也没有人对我唠叨了，再也没有人因为我而骄傲了，姥姥，我好想你。。。